#0. Bra idé och bra historia. Jag älskar roliga historier och ska bidra med en del jag med. Tack.

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:
- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: - Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar. - LÖKAR?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: - Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. - Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran. - JULGRAN?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Kör en till.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
 An Italian police officer stops them and says, "Itsa illegala to putta
five-a people in a Quattro !"  "Vot do you mean, it's illegal ?" the German drivers asks.  "Quattro means four!" the policeman answers.
 "Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts … "Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people !"  "You canta pulla thata one on me!" says the Italian policeman."Quattro meansa four. You havea five-a people ina your carre and you are therefore breakinge the lawe!"  The German driver gets mad and shouts "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zum vun viz more intelligence!!!"  "Sorry" the Italian says, "He cantta comea. He'sa buzy with a two guys in a Fiat Uno.

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge  innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han  vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en  chanstagning.

 Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att  ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. 

Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen  och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm.
- 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!
 Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade:
- Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut  och jag säger det igen: nej, nej, nej!

Vet  du om att när en kvinna sätter på sig en klänning av läder
så  börjar mannens hjärta att slå snabbare, han blir torr i halsen,
svag i  knäna och han börjar tänka irrationellt!

Har  du nån gång frågat dig varför?

Det är ju bara för att hon luktar som en ny  bil!

Är det bara jag som skriver? Här kommer en lång en men den är ändå värd sin tid.

Först skapade Gud åsnan.
 Gud sa till åsnan: - "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år."
Åsnan svarade: - "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?"
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------------------------
Sen skapade Gud hunden.
 Gud sa: - "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år."
Hunden sa: - "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?"
Gud accepterade hundens förslag.
---------------------------------------
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa: - "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal"
Papegojan undrade: - "Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga bara 50 år?"
Gud accepterade papegojans förslag.
---------------------------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa: - "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år."
Mannen svarade: - "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?" (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens…) - "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?"
Gud accepterade mannens förslag.
 ---------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
irritation för alla i sin omgivning.

De sju dvärgarna var i rom för att besöka vatikanstaten.Toker går fram och ringer på påvens dörr,påven öppnar och undrar vad han kan göra för toker.Toker frågar :finns det några dvärgnunnor i rom,påven ler och svarar:nej toker det finns inga dvärgnunnor i rom.Ibakgrunden ser påven några av de andra dvärgarna som börjat fnittra.Toker frågar:finns det några dvärgnunnor i italien.Påven tittar på toker och svarar ,nej det finns inga dvärgnunnor i italien.Toker frågar finns det några dvärgnunnor i europa då ?Påven säger: det finns inga dvärgnunnor i hela europa.Nu viker sig dvärgarna av skratt. Toker kliar sig i huvudet och frågar :finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?Påven som nu blivit en aning frusterad säger:det finns inga dvärgnunnor någonstans i hela världen.Nu börjar de andra dvärgarna vrålgarva och hoppa upp och ner och ropa:TOKER HAR KNULLAT EN PINGVIN

Stålmannen var ute och flög en dag när han råkade flyga förbi stålkvinnans fönster och fick se att hon låg naken i soffan,det här får man inte missa tänkte han och flög in med ljusets hastighet genom fönstret och allt var över på en sekund.Vad var det sa stålkvinnan? inte en  aning sa osynlige mannen men det gjorde jävligt ont i röven.

# 7 Den var ju dålig, Basset1!

Men jag fortsätter med en snällare och lite gullig historia:

När musungen såg en fladdermus för första gången, vände sig musungen till sin mor och sade:

"Mamma! Mamma! Titta, en ängel!"

Simon wants everything to be perfect for his anniversary trip to the hotel where he and his wife honeymooned 30 years earlier. So he gets there a day early to make all the arrangements. That night, he e-mails her but misspells the address and it goes to a recent widow.

The next day, the widow's son finds his mother passed out in front of her computer. On the screen is this e-mail: "My darling wife, I've just gotten here and everything's set for your arrival tomorrow. I hope your trip down here will be as pleasant as mine.
"P.S. It's really hot!"

Wandering around a fairgrounds, a man enters a fortune-teller's tent for a laugh. "I see you're the father of two," says the seer, gazing into her crystal ball. "Ha! That's what you think," says the man scornfully. "I'm the father of three." "Ha!" says the fortune-teller. "That's what you think."

Indians ask their new chief whether the winter will be cold or mild. Since the young chief never learned the ways of his ancestors, he tells them to collect firewood, then he goes off and calls the National Weather Service. "Will the winter be bad?" he asks.
"Looks like it," is the answer.

So the chief tells his people to gather more firewood. A week later, he calls again. "Are you positive the winter will be very cold?"
"Absolutely."

The chief tells his people to gather even more firewood, then calls the Weather Service again: "Are you sure?" "I'm telling you, it's going to be the coldest winter on record." "How do you know?"
"Because the Indians are gathering firewood like crazy!"

As they leave the courthouse, a lawyer turns to his grim-looking client and says, "Janez, what's wrong? You were acquitted."
"I know, but now I'm really in trouble," says Janez. "I just rented out my apartment for three years."

Papa Turtle is telling his son a bedtime story. "Once upon a time, there was a white bunny."
"Aw, c'mon, Dad," says the boy. "That's kid stuff. What about some science fiction?"
"All right. Once upon a time, there was a bunny in outer space …"
"Dad! Make it more grown-up."
"Okay, okay. Promise you won't tell Mom."
"I swear."
"Once upon a time, there was a naked bunny …"

A priest, a minister, and a rabbi want to see who's best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: "When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his First Communion."

"I found a bear by the stream," says the minister, "and preached God's Holy Word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him."

They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. "Looking back," he says, "maybe I shouldn't have started with the circumcision."

I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade trädgården sade Gud till Adam:
"Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss."
Adam svarade: "Vad är en kyss?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ge Eva en kram."
Adam svarade: "Vad är en kram?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
"Adam, gå nu och ha sex med Eva."
Adam svarade: "Vad är sex?"
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade: "Vad är huvudvärk?"

A woman takes her lover home, while her husband is at work.

One day, her 9-year-old son hides in the closet during one of her romps. Her husband comes home unexpectedly, so she hides the lover in the closet.

The little boy says, "It's dark in here."
The man whispers, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$250."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover end up in the closet together.

Boy - "It's dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."
Man - Remembering last time, asks, "How much?"
Boy - "$750."
Man - "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your ball and glove. Let's go outside and toss the baseball."

The boy says, "I can't. I sold them."

The father asks, "How much did you sell them for?"

The son says "$1,000."

The father says, "It's terrible to overcharge your friends like that. That's way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "It's dark in here."
The priest says, "Don't start that crap again!"

Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem…?
Roger sa:
- …och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?

Statistik om kroppen:
* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
* Kvinnor har redan läst färdigt detta. Männen tittar fortfarande på sin tumme.

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds.

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:

- Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna!

Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:

- Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela:

-Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?

Killen svarar:

- Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!

Göran Persson är på besök i Vita Huset. Efter en god middag säger Bush:

Well Goran, I don't know what you think of the memebers of your cabinet, but mine are all bright and brilliant.

How do you know? frågar Persson.

Oh it's simple. They all have to take special test before they can be minister. Wait a second

Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:

Tell me Colin, who is the child of your mother and father who isn't your brother or sister?

Ah it's simple, Mr President, svarar Powell, It's me!

Well done, Colin, säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna regeringen.

Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton på rösten:

Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?

Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.

Kan jag få ytterligare lite betänke tid? säger han.

Du får 24 timmar, beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret.

Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp.

Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.

Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig, säger Ringholm. Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen

och nu tror jag att min inisterpost står på spel.

Hur lyder frågan? säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig.

Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?

Enkelt svarar Pagrotsky, Det är ju jag!

Ja va' dum jag är, självklart! säger Ringholm och skyndar över till Göran Persson och redan I korridoren ropar han

Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky.

Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.

Det är tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Det är ju Colin Powell.

Statistik om kroppen:

Det tar sju sekunder för maten att komma från munnen till magen.

Människans hårstrån kan hålla 3 kilos vikt.

Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger tre.

Lårbenet är lika hårt som cement.

Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.

På varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier.

Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen.

Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står.

Kvinnor har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme… J

**
Nya tider kräver nya ordspråk.**
**
Den man ligger med får bädda.**
**
Den som tar, han har.**
**
Det man inte minns, har inte hänt.**
**
Det man inte vet, har man ingen aning om.**
**
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.**
**
Förtala är silver, förtiga är guld.**
**
Gammal kärlek kostar alltid.**
**
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.**
**
Liten stuga kallas ofta stort dass.**
**
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.**
**
Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.**
**
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.**
**
Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.**
**
Den som spar han har men inte roligt.**
**
Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.**
**
Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.**
**
Det som inte tar död på en… får en i alla fall att må riktigt dåligt.**
**
Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.**
**
Dåliga flickor är inte det sämsta.**
**
Framtiden var bättre förr.**
**
Friskt vågat, halva inne.**
**
Först till skrivarkön får först skriva ut.**
**
Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.**
**
Ju fler kockar desto större fackförening.**
**
Kvinnans list övergår när mannen får stånd.**
**
Livet är hårt, men orättvist.**
**
Man har inte roligare än man köper ut för.**
**
Man lever bara en gång och många inte ens det.**
**
Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.**
**
Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.**
**
Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.**
**
Älska din nästa, men var diskret.**
**
Även den starke får ta i när han skiter.**
**
Även i de lugnaste vatten drunknar man.**

Jag får väl kontra med:

"Brottas aldrig med ett svin;

Du blir bara skitig

och svinet tycker om det!"

Hunden är mannens bästa vän!Tror ni mig inte,gör följande lilla experiment.
Stäng in din hund och din fru i bagageluckan på bilen,öppna efter en timme.Gissa vem som är gladast att se dig.

En gammal historia som jag kom på då jag läste din senaste, Basset1:

Vad är det för likhet mellan killar och klubbor?

När det goda är slut återstår endast en tanig liten pinne!

Ett gift par i

60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn, romantisk liten restaurang …

Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon

sa: "För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är kärleksfulla mot varandra så kommer jag ge er båda varsin önskan." Hustrun svarade "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."

Den lilla feén viftade med trollspöt och - poof! - Två biljetter till Queen Mary II dök upp i hennes händer.

Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt

romantiskt, men ett tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan är att ha en hustru 30 år yngre än jag." Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en önskan. Så feén viftade med trollspöt igen och poof! … Mannen blev 93 år gammal.

Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma jävlar ska komma ihåg att även feér är kvinnor…

 Man är aldrig för gammal att starta eget.

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne
sedeln och hålet.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, Men
tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna
brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur
med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra
svarta säcken också?

Nej, det är ju inte alla som betalar…